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April 24 近来 近来，开始读书了。原来习惯网上阅读，现在开始喜欢去图书馆看或者借着看。很久没有读书的乐趣了。因为缺乏了纸张给我的亲切感。那种感觉就好象久别母亲后倾吐心声的自然，不顾及是否妈妈在乎你的成败，不顾及你和她聊多久。因为不用害怕没有电，只要有精力就可以一直吸收新的知识。
最近同步在阅读几本书，有关于影评的，关于地方音乐的，关于旅行的，关于变态心理学的，关于中国出土的传统玉器、陶瓷以及名家书画的。很久没这么充实过了。可以回到原来那个我，喜欢求知。
还有，今天又有几个人让我去报名参加超级女生，说我唱歌好听，哈哈哈哈哈，自大一下。不过上次的比赛确实证明我还是很有实力的。哎，突然发现我是个艺术方面的人才，哈哈哈哈~
还有2个月就要考CET4了，真的一点底也没有。只是希望自己的努力不会白费。因为老师总是吓唬我们说很多人特别认真准备结果还是考很多次才通过。
但愿现在我付出的所有的一切都是值得的。但我相信，今年总会比去年收获多。因为我可以安静下来面对自己了。
刚才Space不能用了。所以写好的文章现在才发。无意见看到某人的QQ签名改了。实在是太不诚实了。同宿舍的朋友们都觉得不齿。但我还是得说就一句公道话，有点粗俗，不过是100%的实在话：“你还有脸说！！真不是男人！！！”
April 22 春风拂面 幸福得纯粹 好不容易到了周末，可以到太阳晒屁股再起床了。9点58分，不多不少
。
打开窗，迎面而来的是春天的气息。窗外的树里跑出了顽皮的嫩叶，所有美丽的花都开始争艳，阳光和煦，微风拂面。花生酱、面包、酸枣汁和所有自己喜欢的音乐（包括现在喜欢的和曾经喜欢过的），一个人。感觉幸福。
其实春天很早就到了，可能是因为她的脚步太轻了，所以我没有感觉。再或者是因为很久以来囤积在我心中的阴霾让我反映迟钝了吧。
我终于从那些昏暗的日子里走出来了。开始光明的几天我不敢相信，以为是自己一时的感觉。现在已经过了将近一周了，我已经真的痊愈了。
我兴奋得想欢呼，想再站在灵山（北京最高峰，位于门头沟区，海拔3300米）顶上呐喊。“我自由了！我的心终于自由了！！”我可以自在地生活了。可以放下一个重重的包袱，一个曾经压得我喘不过气来的包袱，一个那时似乎舍不得丢掉的包袱。Everyting gonna be alright~ 果然如此。
这里特别鸣谢周某某恩师，因你的教诲我顿悟了。你回来我一定请你吃饭，先说好，不能挑贵的啊，要选对的。呵呵~ April 20 感谢百度 百度的股票在纳斯达克上市，从27美元涨到155美元。直到今天我才知道这件事发生在2005年8月5日。之所以惊奇，是因为它发生在我20生日那夜。
我清楚地记得，那夜由于兴奋20岁到来而睡不着的我。窗外的雨，瓢泼。伴着风声，迎来了我的20岁。那时候，我不知道，在地球的对面，李彦宏和他的伙伴们正在欢呼雀跃着。
第一次听说而且见到李彦宏，是在电视上，中央2套播着2005年中国经济人物颁奖典礼。10位成功人士。李彦宏的出场，我被震慑住了，因为他的风度，他有亲和力的微笑。同时，我了解了百度的故事后，更为中国而兴奋，也许百度的成功并不能给我这个个体带来什么直接的利益，而当我们知道中国人的成绩后，自豪是当然的，绝对的，因为我们是中国人。不管在别的国家人民眼中我们国家是好是坏，我都是骄傲的。
第一次使用baidu是在我高二的时候，偶然的机会去我的高中同学家玩。在她搜索MP3的时候使用了baidu,之后我开始放弃Google,转向baidu——一个中文的搜索引擎。
我要说谢谢，谢谢百度给我们的便利，谢谢李彦宏和他的伙伴们给我们的奇迹，谢谢你们让我们一起骄傲，谢谢你们给了我一个20岁生日的纪念礼物。
April 16 你的幸福 与我无关 我就是我。
曾经我是你的盖子。在我第二次说分开的时候，你说：如果真的要分手，我想再抱抱你，我的盖子。
是的，去年的这个时候，我们太快乐了。所以我好象忘了我是我自己，而不光是你的盖子。
我总是说，你幸福了，我也就幸福了。可是事实告诉我，不是的。
我终于清醒了，终于明白了，时间过了，什么都没有了。去年是去年，现在是现在。我不该再让自己难过下去了。或者抱着幻想生活。我想我该找到自己了。
谢谢你曾经让我快乐，给了我一段天堂般的日子。但从今以后，我的幸福，与你无关。不想再想你，不想再和你有任何关联。曾经说就算分手也要做最好的朋友。现在我告诉你，不可能。我承认我似乎让你受伤了，可你现在肯定不痛了。而我呢，很痛。你根本不能让我幸福。给我幸福的是朋友们和爸爸妈妈。
分开就快1年了。你在哪里，和谁在一起，对我来说都没有意义。知道了又能怎么样呢。所以，朋友说的对，你的幸福和我无关，因为你和我没有任何关系了。甚至不是朋友。
我会幸福的，我相信。还有，我的幸福，也与你无关。
马桶，永别吧~ 你不值得，我终于懂了。 I love you~My friends 今天，在MSN上碰到几个朋友。但并没有因为联系的不密切而隔断回忆和美好。
大家学习都比较紧张，各自有各自的压力，但都很快乐。我也一样。
雯，那个曾经寡言少语的她，几句简单的问候，让我觉得温暖。
非，在英国的他，同样在这样一个阴冷的下午，给了我好象阳光般的问候。
沫，和我一同忆起高中时放学穿着校服去买文具的时光，我感到的是泛黄的温暖。
来自朋友们的关怀，是一辈子都不会被遗忘的。也许平时我们不会刻意去回想，但当我们偶尔想起往时的自己和朋友，甚至会热泪盈眶。灵魂深处，总会有朋友中某个谁的声音触动我的心弦，尤其是在最我脆弱的时候。谢谢你们，我所有的朋友。我爱你们。
April 13 午后 任何人都有爱和被爱的情感诉求，而残酷的现实却在不停地蚕食这些渺小的梦想。
我，被人爱过。其中有我爱的，有我不爱的。我爱的，给我的是幸福；不爱的，带来的是负担。似乎现在有些老了，容易感伤。搞不清楚自己怎么想的，原来会接受自己并不爱的人。也许是因为自私吧，只看到了别人给的爱，却忽略了会给别人的伤害。所以我还是搞不清那时的自己。
而现在，我意识到了原来的错。所以不能再继续错了。所以学着理智，学会拒绝。虽然我知道拒绝也会伤害别人，那起码要比培养过了感情再说不爱好很多吧。
对他，我还是不能释怀，快一年了。每当我走到那个别离的车站，心情还是很沉重。有的时候和朋友闲聊总会聊为什么我还是放不下，朋友说因为这一次我真的爱了。
美丽的期待与漫长的等待正如直直地打进屋子里的那一束光，虽窄窄的却不会拐弯，让人不可能忽视它的存在。
是的，我还在期待，期待有一天他会回来，期待一切重演，期待时间倒流，不再做那个故意躲开他的自己，不再做那个明明很爱却说要做朋友的我，不再让他离开。可这一切都不可能了，所以期待才会美丽吧。
而我对他潜意识里的等待也让朋友们看得一清二楚，下意识地拿很多男生和他比较。无论是说话的声音，微笑的表情，衣着的风格，个人的兴趣，惯有的味道等等。甚至有的时候把拥有和他相似个性的人当成是他，之后靠近，了解，把那个人当作他，当作那个喜欢欧美音乐，喜欢唱歌，喜欢NBA，喜欢打台球的他。最后，发现这个人不是他。删除电脑里我们的合影，却在抽屉里珍藏着大头帖；删除他的qq号码，之后又把他加回来；删除他的手机号码，其实我早已经把它背了下来；删除那时因为他写的小说，却把它刊载到班级刊物上。是的，实际上，我不舍得删。
不要责怪我们看得不够遥远，不要责怪我们迷恋短暂的快乐。也许我们恨，是因为我们爱过；有时候我们战斗，是因为想要保护。每个有阳光的地方，总会有阴影。这，就是我们的世界。
他还是离开了我。我不责怪他。朋友问我恨不恨他，我说不恨。因为爱过才会恨，但我还爱着，所以不恨。只希望他快乐。我也就很快乐了。
〈 梦的解析〉一书中说，梦是潜意识的反映。潜意识可以很准确地反映人真实的需要。
昨夜，梦里，你回来了。
April 12 Fine day 大尾巴狼前天从欧洲回来了，似乎没怎么休息，就马上投入了工作，空闲时间和我说了说欧洲的天气，湿冷无比。
姐姐要去上海出差，所以正忙着准备东西，好象也没有什么时间和我说话。
今天下午没课，可以享受让人慵懒的午后阳光。一个苹果，一杯白开水，还有一些我喜欢的歌，陪伴着我的呼吸，度过这样一个快乐的下午。虽然现在只有我一个人。
记得昨天在水房洗衣服的时候，我说了两句自认为经典的话：夏天避暑好去处，快去水房洗衣服。
似乎每一个在中国经历过大学生活的人都有在水房洗衣服的经历。还有，早上好几个人挤一个水龙头洗漱，为了打水跑着去热水房，说学校的浴池冬天太冷夏天太热，在食堂排队买饭，拿课本、水壶、甚至围巾、卫生纸在教室占座，宿舍成员聊天到深夜不睡，总是抱怨为什么还不下课期待着下课后的社团活动，嫌老师管得太严格，平时不好好学期末除了吃饭睡觉上厕所就是去自习室看书... ...
这些片段，似乎组成了我们的大学生活。也许总有一天我们会过着富足的生活，然而却再也没办法享受此刻的纯净，不免有些伤感。但是，该来的一定会来，分别那一天总会到的。那么，不如去珍惜如今每一天的生活，珍惜身边的朋友，多学点技能，充实自己。
所以，希望大家都可以快乐地努力着。工作的同志们努力工作，还是学生的我会尽力让自己更棒。努力地培养能力，努力吸收知识，努力做好自己。还有，要努力让自己继续美丽下去。哈~
Take a deep breath and fight for the best! The best of me,for you and me. YES!!
April 09 悲怜上帝的小女儿 "你在干什么?"
"我在等妈妈..."小女孩哭了。
"她死了,不会回来了!"
"不,她会回来的!!"
"为什么?"
"因为我在等她~"
"宝贝,她真的不会回来了,她死了!!"
"但我会飞~"
"怎么飞?"
"像飞天老鼠一样飞?"
"飞天老鼠怎么飞?"
"它飞起来是不会让你看到的!"
......
"自欺欺人不能治愈伤口,和我回去吧!不要在这里等了"
......
"妈妈,我在这里等你,我去找上帝,你会回来的~"小女孩哭。
妈妈的墓前,小女孩用力挖着.....
......
"你去哪里了?"
"我一整天和妈妈在一起!看!我穿着妈妈给我的红色毛衣~"
"一个人去墓地很危险~宝贝,我们走吧,来,上车~"
"妈妈说我要快乐~妈妈说我要快乐~!"
......终于,她笑了~
看完这部叫《悲怜上帝的小女儿》的法国影片，很想妈妈。虽然昨晚还和妈妈睡在一起，但好象思念并不应该因为刚刚见面而停止。所以，我很想我的妈妈。
现在我真的不知道该为妈妈做些什么。可她和爸爸的日渐苍老让我很不想面对，可这是事实。
我有一个和睦的家庭，我喜欢只有爸爸妈妈和我一起吃饭的感觉，虽然只是粗茶淡饭，但我很幸福。
有的时候会朝爸爸发火，因为他脾气太好了。每次我都很想道歉，可爸爸说就算什么都不说他也会原谅我的。
前几天给妈妈买了她一直想要的木制簪子，她非常开心，笑了，可却让我看到了她脸上的皱纹，我真想去扶平那些皱纹，可是我办不到。
妈妈也美丽过，可是因为我，她没有了原来的风采。她和爸爸的生活似乎变的乏味不堪，似乎除了工作只剩下对周末的期盼。因为周末我就可以回家去了。
爸爸妈妈，你们是我的上帝，如同爸爸说的那样，无论我多大了，都永远是你们的小女儿，好女儿~
你们的苍老，换来我的长大。我爱你们！
let me be out of blue 如果没有你,我应该不会思念一个人到哭泣。
你带给我那五个月天堂般的日子，那时的我总幸福到流眼泪。
分开快一年了，还是那么想你。奇怪的我。
你还好吗？------好象在问自己
我很好------我想告诉你（起码不能说没有你我就快乐不了了吧）
谁能让我好一点？
时间。
再见... ...
April 05 谢谢 我的姐姐 姐姐，谢谢你。
看了你给我的信，不知道为什么，很感动，我哭了。
同宿舍的朋友很不解，我也不明白这是为什么。可是确实，我流眼泪了。
记得那次我们去沃尔玛在一个长凳上聊着我们小时候的事情，特别是那次《新白娘子传奇》引发的事件，哈哈，现在想起来确实觉得我们都长大了。真的好快啊，虽然偶尔我们还像是孩子一样傻折腾，但事实告诉我们，我们真的成熟多了。
你说我不是那时候和你一起聊天到深夜的那个孩子了，可是我要告诉你的是，其实我真的有很多话想和你聊，还想和你再聊到深夜，甚至到天亮都不睡和你聊天。可是你好象很忙吧。
你告诉我的很多话我都记得，而且在我心里你一直是个很可爱的姐姐，你让我提前知道了很多事情。虽然如你所说，我在重蹈覆辙着，但是好象有些事情必须要错过一遍才会知道自己错了，做过一遍才知道自己是真的经历了吧。
大学的生活，我会珍惜的。虽然有的时候会浪费时间，但我明白，大学里该做的是什么。谢谢你，姐姐。
综上，我只能说，有你真好。姐姐! April 04 那时花开 前几天去表弟家玩，晚上才离开，有点凉，拿了件他的衣服，穿。
去年的这个时候，也是几乎同样的情况，我去你家，你怕我冷，所以找了一件你的衣服给我。很大，很温暖。我还记得那件衣服上有柔顺剂的味道，是你一贯的味道。那衣服是黄色的，上面有深蓝的条纹。我不仅穿着它，夜里睡觉也要抱着它，上课也要带着它。深呼吸，用力吸着你的味道，好象再用力吸一下你就可以变出来似的。那时我们相爱，我的世界只有你。
6月8号夜里，也就是6月9号凌晨，我只睡了半个小时，那时只要想到今后的日子没有你了，我就觉得自己即将失去一切，就如同那时我说要离开你时你说过的你的感觉一样。
有时遐想，会不会当时不放弃你，不故意避开你，我们现在还可以幸福地一起牵着手唱歌、傻笑。会不会我还是你的盖子，会不会... ...
那时我写了一封信给你，最后一次见面（2005年8月14日）本来想给你的是那封现在还在我枕头下面的信，而不是那块会冒泡的可乐糖。可那时我很怕失去你，所以没有交给你。可我不知道，我还是失去了你。
也许，我还可以遇到一个人，他可以和我聊欧美音乐，聊NBA球星，可，那个人已经不是你了。
现在我已经不怕烟的味道了。如果可以再见你，抽烟吧。
我知道，一切都过去了。我似乎也可以平静了。不过此刻，我很想你，真的，很想很想你。
你对我的表白，我会记住一辈子：I really wanna come to you,everyting in my heart is all about you right now.So I beg you,with me,will you?Don't break my heart.
所以，对不起，那时我好像让你难过了。对不起。
我知道，你不会看这些，所以，我直呼“你”。
现在字体的颜色，是你那时popo里用的。我还记得，还记得。
ADIDAS激情，我一直在用。在用......
April 03 似乎悲观 一个人习惯回忆的时候说明他老了。因为他怕自己跌入幻想和失忆的深渊。回忆好像一面劣质的魔镜，只能重放过去，却照不亮未来。特定的时候，强迫自己回到过去那些日子，却发现，自己已经不是过去的自己。
一个人，一件事，一种感情，影响半生，多么高贵的一件事。
任何东西只有泛黄，才会温暖。
父亲的权威可能回消逝，但是父亲的爱，不会消逝。他们变老，换来我们长大。
不堪的不是往事，而是岁月后的自己。
大头大头，下雨不愁，人家有伞，我有大头。（这个呢，相当乐观吧）
是的，就算我们什么都没有，还有自己。 |
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