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February 29 I'm soooo tired身心俱疲的我 只想哭
蒙着被子哭 像小时候一样
哭过就好了
继续无忧无虑蹦蹦跳跳
但如果现在我这样做
一定有人说我不够成熟稳重
或者会有人问我到底发生了什么
其实我真的只是累了 心累
怪我 把自己陷在说不清道不明的困境里
能救我的人 只有我自己
自助者 天助
压抑着忙碌
还有承受不住的思绪纷扰
还有那些或许不该有的关于爱情的抱怨
我想找个朋友说说我的烦恼
却觉得其实没有具体让我烦心的事情
所以放弃了
听着身边人说着幸福
交了新男朋友或者马上结婚了
有种想要被爱的冲动
被真心爱一次
可是真的太难了
我总是不相信会有人真心爱我
我还会害怕就算有人现在真心爱我
最后也会离开我
我总会这样怀疑着自己
一次一次这样下去
我还能不能再爱谁
我还有没有力气爱
总之我一直害怕着
自从2005年8月14日送一个人离开我的视线后
真希望谁可以分一点点幸福给我
起码让我眼泪落下的时刻
换个感动的理由 February 25 醉为什么喝到微醺还是会有思考能力 这醉到刚刚好的感觉 真像爱情 颓迷 不羁 对于我 是种精神需要 是不是爱谁真的不重要 那为什么这一次我不敢爱 因为 不该爱 有些游戏 犯了规则 就不该再玩下去了 我搞不清这是不是爱 也搞不清自己爱谁 迷迷糊糊的 原来我一直都醉着 从没清醒过 食用精神毒品 胆小的我 怕被人发现 于是 躲在这里 任由自己疯言疯语 February 22 起飞一切似乎都平静了
也许那根本不是爱情
当时我只是想哭
不是因为你
渐入佳境的工作状态
我知道了自己的价值
是的 我一点都不固执
总是有可能放弃自己奇怪的坚持
原来 在辛苦中提炼快乐
就叫生活 February 19 委屈一点点痛 就让我泪流满面
真的很委屈
多想活回原来的我
每天开开心心
没有压力地生活
而现在
如同要崩溃一样
灭顶的预感
谢谢陀螺同学
其实更该感谢我的手机快要没电
否则当时我一定会哭的 February 18 一枚笑容不看你
是因为真的在生气 我真傻 原来我已经那么在乎你 就像你在乎我一样 当我发现的时候 开始凝视你 明天的我
一定可以恢复正常 不知道该怎么想 对你所有的感觉和感谢混杂在一起 你能这么对我好 真的很感动 于是 我离开之前 你看到我的笑容 February 15 接受一个人
已经永远不会再回到我的世界 还不如普通朋友的关系 就这样 成了我们的最终的定义 另一个人
充满我的日历和手机收件箱 每天数着我们已经多久没有联系 能这样期待着 让我的生活充满希望 还有 失望 还有一个人
大风那天 其实一直跟在我后面 没叫住我 是因为了解我的臭脾气 即使如此 我还是不后悔没有回头看看你 所以 我还是一个人过情人节
虽然被爱着 也爱着 只是 错位爱 无论如何 我相信 多爱自己 绝对没有错 February 11 no one烦人的鞭炮声 我讨厌过年
不停聚会 寒暄 假正经
我怎么也不相信一年到头都不联系的亲戚朋友能在一天的时间里沟通到什么真的感情
平时常联系的人 才是真实的 属于我的
昨天傍晚 狂风大作
就在那样的风里
我哭了
因为我敏感的神经
我也想
不看不听不问 假装不在意
我也不想犯相同的错误
可是我错也犯了 还不会假装
所以最近情绪化很严重
严重到我都不相信这是我自己
我想要一个可以只爱我一个人的人
只爱我
我不想玩那种我输定了的游戏
我并不是想赢到什么
只是想平平淡淡地努力认真用尽全力再爱一次
我已经经不起轰轰烈烈大风大浪
真的 所以 昨天我哭了
一个人哭了
难道受过伤的地方永远不会愈合吗
难道那伤口是随时都可以被揭开的吗
难道我下半辈子就要背的伤过活吗
即使是这样没有对错的抉择
我还是错了
不是错过
我会好起来吗
我还该相信我自己吗
我已经开始讨厌自己了
我躲在角落
我会不会遇到一个人
像阳光一样
照亮我
如果没有
我是不是该庆幸
我还拥有一个可以栖息的小角落 February 09 给不了会经常想起你
会等待你的信息
收到后会上窜下跳 大声欢呼
手机里只留你一个人的信息
每天睡前都要看一看
然后努力回忆刚收到时自己的心情和表情
最后笑得很傻地入睡
就这样一天天的
日历上就多了很多心型图案
我真的很快乐
除了每次想起
你其实并不是我的 February 03 Buy me a holiday真想拥有属于自己一个人的爱情
不用分享和提心吊胆
真想有一个只属于我一个人的假期
远离纷扰和斗争空气
是啊 我真的没那么坚强
可是 走到这一步
自己的选择只能自己负责 |
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